.:: Sulilap ::.

2012. február 23.
ide írhatsz nekünk

Kedves olvasó!
A most következő honlapon a képi és szöveges információk a nyugalom megzavarására szolgálnak...

Pannon ügyfélszolgálat

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

- A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?

- Ez a készülék egy nagy sz*r! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem volna, nem magukhoz...

Vodafone
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák fototeni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettoskereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján
van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Mar az elobb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó
helyen vagyok?
- Attól függ, mit szeretne.
- Háát, azt most hagyjuk!!

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy mirol szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor
hívnak.
- Ericssonom van...
- Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy áthúzott hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
- ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot...
- ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a
telefonhoz, higgye el...
- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- Igen.
- Jó, akkor most megnyom....

- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat
fog látni.
- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a
kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?

Westel
- Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

- Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
- Ez milyen márka?
- Ericsson.
- Hányas?
- A1018-as.

- Vettem egy telefont 2 éves huségnyilatkozattal, de sajnos a
huségem tovább tartott, mint a készülék...

- Kugyön má' nekem csörgodallamot!

- Milyen tipusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- ...Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön?

- Milyen típusú készüléke van?
- Westel.
- Jó, de milyen márkájú a készüléke?
- Westel.
- Nem így értettem uram, alcatel, motorola, nokia,
panasonic....... Valaki súgja: - Mondd neki "Westel a Kapcsolat" hátha úgy tudni fogja!

- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szoke no vagyok, tolem ilyet ne várjon.

- A megjelenítendo névhez mit írjak?
- A nevet...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...

Munka

Egy kiadó vállalat főnökei azt próbálják megállapítani, miképpen fordulhatott elő, hogy egyik dolgozójuk öt napig halva ült az asztalánál anélkül, hogy bárki megkérdezte volna, hogy jól van-e?
Az 51 éves George Turtlebaum, aki 30 évig korrektorként dolgozott egy new yorki cégnél, szívinfarktust kapott egy olyan úgynevezett "nyitott irodában", amit 23 másik dolgozóval osztott meg. Hétfőn csendben "elpatkolt", de ezt egészen szombat reggelig senki nem vette észre, amikor egy takarítómunkás megkérdezte tőle, hogy miért dolgozik még a hétvégén is.
A főnöke, Elliot Wachiaski szerint: "George minden reggel az első volt, aki bejött, és az utolsó, aki távozott, tehát senki nem találta szokatlannak, hogy végig ugyanabban a testhelyzetben van, és nem csinál szinte semmit.
"Mindig elmerült a munkájában, és magánakvaló volt."
A boncolás kimutatta, hogy már 5 napja halott volt, miután szívinfarktust szenvedett. Irónikus módon, George éppen orvosi szövegeket korrektúrázott, amikor meghalt.

Jótanács: Lehetőleg bökd meg a kollégáid oldalát, időközönként.

Tanulság: NE DOLGOZZ TÚL KEMÉNYEN: ÚGYSEM VESZI ÉSZRE SENKI.

IDÉZETEK-4

Emo Philips:

Az iskolánkban a bejáratnál mindig átkutattak, van-e nálad fegyver vagy kés.
Ha nem volt, adtak néhányat.

Sokáig azt gondoltam, hogy az agyam a legcsodálatosabb szervem. Aztán rájöttem, ki mondta ezt nekem.

Péntek délután az iskolából mentem hazafelé, amikor láttam, hogy néhány munkás egy építkezésen dolgozik. És a légkalapácsos fickó egy paranoid kis piszoknak nevezett! Morze kódokkal.

...és sosem felejtem el nagyapám utolsó szavait:
"Egy kamion!"

Egy barátom adott nekem egy Philip Glass lemezt. 5 óra hosszat hallgattam, mire rájöttem, hogy ugrik a tu rajta.

Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.

A suliban még egy csomó dolgot nem értékel az ember. Olyan apróságokra gondolok például, hogy naponta elfenekeli egy középkorú noci - ilyesmiért késobb jó sokat kell fizetni.

Egyszer egy számítógép megvert sakkban - de aztán alulmaradt kick-boxban.

Az anyám olyan volt nekem, mint egy lánytestvér - csak nem szexeltünk annyit.

Új alsógatyát szereztem magamnak. Mármint nekem újat.

Gyerekkoromban minden éjszaka Istenhez imádkoztam, hogy adjon nekem egy biciklit. Miután láttam, hogy ez nem muködik, loptam magamnak egyet és azért imádkoztam, hogy bocsásson meg nekem.

New York egy csodálatos város. A minap bementem a könyvtárba, és a faragatlan könyvtárosnak azt mondtam: "Szeretnék egy kölcsönzojegyet". Azt mondta, hogy ehhez be kell bizonyítanom, hogy én is a város polgára vagyok.
Így hát leszúrtam.

Imádok lejárni az iskolába és figyelni, ahogy a kisgyerekek ugrálnak fel és le, szaladgálnak ide-oda miközben kiabálnak és sikítoznak. Nem tudják, hogy vaktöltényt használok.

A gyerekkori limonádéstandomon az elso pohár ital ingyenes volt, csak a második pohár került 5 dollárba. Abban volt az ellenméreg.

Egy bárban voltam akkor éjszaka. Bárszékrol bárszékre csapongtam, de sajnos nem volt szerencsém. Egyik alatt se találtam rágógumit.

Hányan bírnak itt telekinetikus képességekkel? Emeljék fel a kezem!

Egyszer összevesztem egy igazán nagydarab fickóval. Azt mondta:
"Megfoglak és feltörlöm veled a padlót!"
Azt válaszoltam:
"Azt meg fogod bánni!"
"Igen? Ugyan miért?"
"Mert a sarkokhoz nem fogsz rendesen hozzáférni."

A barátnom azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy". Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól".

Ma három mérföldet szaladtam. Végül megálltam és azt mondtam: "Hölgyem, vegye vissza a táskáját".

Humorda

- Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag.
> > - Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdodött, hogy kibasztak a
> > Bábszinházból...
Hogy hívják az egzotikus prostituáltat?
- Karibi.
Hogy hívják a hajlékony kisbabát?
- Flexibilis.
Melyik afrikai országnak legfejletteb a faipara?
- Lamberia.
Hogy hívják a fecske zsebkendojét?
- Fecskendo.
Hol laknak az öreg halak?
- Antikváriumban.
Hogy hívják azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket?
- Katonai felderíto.
Mi van az órák versenye elott?
- Idoméro edzés.
----------------------------------------------------------------------------------
Szelektív hallás:
Mit mond a no:
"Micsoda rendetlenség! Gyerünk, takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón.
Itt állsz majd ruha nélkül, ha nem mossuk ki oket most rögtön!"
Mit hall a férfi:
"Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón,
Bla, bla, bla... Ruha nélkül,
Bla, bla, bla... Most rögtön!"
----------------------------------------------------------------------------------
Kislány bemegy az apukájához éjjel 3-kor:
- Apuka, akarok kiselefántokat látni.
- De kislányom, éjjel van, most aludni kell.
- De én akkor is akarok kiselefántokat látni, mert megmondom anyunak, hogy rossz vagy hozzám.
- Na jól van, de jegyezd meg: utoljára.
Apuka fogja a telefont:
- Jó reggelt, itt Kovács ezredes, rendeljenek el vegyi riadót a 13-as osztagnál.
----------------------------------------------------------------------------------
Két kisfiú beszélget a játszótéren.
Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
Nem tudom.
Cigizel?
Nem.
Sört iszol?
Nem.
Kurvázol?
Nem.
Akkor olyan öt körül lehetsz...
----------------------------------------------------------------------------------
Anyu , az iskolában azzal csúfolnak , hogy nagy az orrom !!
- Ne foglalkozz velük ! Egyszerûen csak hátrébb van az arcod, mint a többieknek ....
----------------------------------------------------------------------------------
A Magyar Tudományos Akadémia legújabb belső anyagából kiderül, hogy mely lekűzdhetetlen technikai akadályok megoldását tűzte ki célul maga elé a nemzet a 21. századra:

1. Az útfelülettel megegyező szintű csatornafedelek elhelyezésének technológiája

2. A beázásmentes lapostetőszigetelés kihívása

3. A mozgólépcsővel szinkronban futó gumikorlát rejtélye

4. Olvadásmentes kávéfőző fogantyú

5. Vízcsap, mely elzárt állapotban sem ereszt át óránként 1 liternél több folyadékot

6. Folt- és ragacsmentesen eltávolítható árcédulák

7. Körömtűrő zoknik

8. A csavarodásmentes telefonzsinór

9. Az egyenesfutású bevásárlókocsi

10.Szivárgásmentes tejeszacskók
----------------------------------------------------------------------------------
- Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag.
- Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdodött, hogy kirúgtak a Bábszinházból...